| Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam chance de derrubar umas e outras. Num fim tarde sem movimento, Chico disse: "Tô seco pra tomar umas..." "Eu também"- emendou o Juca. Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu: "Que tal a gente experimentar combustível de jato?" E o Juca: "Vamo lá, de repente esse troço é bom.." E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou: "Como você se sente?" "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela." "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?" E o Chico: "Não, por quê?" "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!" |
Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres. |
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Foi uma verdadeira enxurrada! Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse: -A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento..." O outro: "- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a |
| Um bêbado, curioso observa um velório. As pessoas após olharem o defunto saem emocionadísimas chorando e se lamentando pela perda do grande amigo e pela maneira como morreu! O bêbado não se contentando em ver aquilo e ávido por ver o defunto que causava tanto espanto e sofrimento, interpela uma senhora e pergunta de havia morrido! A velha entre lágrimas e soluções balbuciou algumas palavras desconexas e complementou : - o pobrezinho morreu como um passarinho!!! O bêbado continuou a observar de longe o velório quando um senhor também muito curioso o aborda e pergunta: - Amigo, esse homem morreu dê que? O bebum, já senhor do assunto responde taxativamente: - Ou foi bodocada ou alpiste envenenado! |
| Dois bêbados atravessavam há altas horas da noite um beco escuro... quando avistam um vulto preto movendo-se vagarosamente em sua direção (tratava-se de uma freirinha em seu hábito tradicional preto com capa), passou pelos dois de cabeça baixa. Em questão de segundos um dos bêbados volta corredo e com um tesoura voadora atinge a freira bem no meio das costelas... já caída e com o bebum por cima intecalando socos e estrangulamento, é socorrida pelo outro bêbado que puxa o amigo de cima da pobrezinha e escuta o violento falando: -reage desgraçado tú não é o bom? tu não é o Batman? |
O novo Padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de cachaça na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: Prezado Padre... Seguem algumas observações: - Na próxima vez, coloque gotas de cachaça na água e não gotas de água na cachaça. - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. - O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. - Existem 10 Mandamentos e não 12. - Existiram 12 Apóstolos e não 10. - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história. - A hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas. - Aquela 'casinha' é o confessionário, não o banheiro. - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la. - A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais... - Água benta é para benzer, e não para refrescar a nuca. - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada. - As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. - Procure usar roupas debaixo da batina. - Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. - Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense. - Numa missa não se deve fazer perguntas ao público. - Também não se deve pedir ajuda aos universitários. - Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. - Lembro que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos. - Quem peca é PECADOR, não um filho da puta. - Quem peca vai para o INFERNO, e não 'pra puta que o pariu'. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo p.s. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travecão de vestido", era eu. |
| Palavras difíceis de dizer bêbado: - Indubitavelmente, preliminarmente, proliferação e inconstitucional. Palavras extremamente difíceis de dizer bêbado: - Especificidade, transubstanciado, verossimilhança e três tigres. Palavras totalmente impossíveis de dizer bêbado: - Puta merda que mulher feia ! - Desencana, nem tô a fim ... - Chega, já bebi demais ... - Não, você não é o meu tipo... |
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Descoberta científica: No mínimo, interessante ... Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pênis como pilão, você terá um novo tipo de caipirinha: " A caipixota ". Beba com moderação. Pode causar dependência. |
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Três amigos bebiam sempre uma cachacinha juntos. Um dia um deles propôs aos outros dois amigos que quando um dos três fosse beber sem os outros, beberiam o seu copo de cachaça e mais dois copos que seriam dos outros dois amigos. Sendo assim um deles pedia três cachaças e tomava todos os dias no boteco ao lado da faculdade. O dono do bar perguntou para ele por quê ele bebia todos os dias três copos de cachaça. e ele explicou: certo dia quando chegou no bar e pediu apenas dois copos de cachaça, o dono do bar com o rosto triste desejou-lhes os pêsames e perguntou: - um dos seus amigos não morreu? Ele respondeu: não, eu é que parei de beber. |
| Preocupado com a sua resistência com a cachaça, o cachaceiro fez um teste: |
| Como matar piolhos |
| Como matar baratas |
O cara entra no bar, pede uma cachaça e grita: |
| Um bêbado foi faze alguns exames médicos.Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:- o senhor bebe? e o homem sem pensar duas vezes:- pode colocar duas doses! |
- que linda você é maravilhosa. - você não imagina o quanto à cachaça torna você uma mulher maravilhosa. - mas eu não bebi nada. - mas eu bebi. |
| O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca e gritou: |
- O senhor está demitido por haver bebido no serviço! |
O bêbado entrou no puteiro e gritou: |
Dois cachaceiros na linha do trem. |
o padre na igreja fazendo o sermão e o bêbado incomodando. |
Dois bêbados saindo de um bar de madrugada. |
O bêbado vai visitar um velho navio de guerra. |
Um vigia noturno nota que ha mais de meia hora um senhor de meia idade e de |
O bêbado acordou bem cedo, e como estava frio, entrou na igreja evangélica pra |
O bêbado vinha cambaleando pela ladeira, protegendo, cuidadosamente, a sua garrafa de cachaça por baixo do paletó. Foi quando escorregou e caiu por cima da garrafa. Colocou a mão, depressa, dentro do paletó... sentiu um líquido escorrendo... e rezou : |
Um bêbado vinha pela rua duro e cheio de vontade de tomar uma pinga, não tinha mesmo onde tomar sem grana, a seguir ele viu uma casa com luz de vela acesa e muitas velas, logo pensou ali tem aniversário e onde tem aniversário tem uma cachaça, e é nessa que eu vou, entrou na casa cantando bem alto!!! "Parabéns pra você, nesta data querida... um cara alto e forte logo diz: - ô amigo que é isso?! aqui não é aniversário ! aqui é um velório não tá vendo ? o bêbado fica de olho regalado olhando e balançando e ao olhar pra todos sem graça ele responde: bem que eu vi que o bolo estava muito comprido ! |
O bêbado estava no metrô quando viu uma mulher que não depilava as axilas. o bêbado ficou observando a mulher em pé. Olhou para ela, deu uma mirada e falou: |
O enterro vinha pela rua e ia passando em frente ao boteco quando um bêbado, vestido com uma camisa verde e rosa, saíram cambaleando e gritou levantando os braços: |
Um bêbado estava muito chato e o dono do bar não estava mais disposto a aturá-lo. Quando ele apareceu dizendo: - me dá uma daquela que matou o guarda. Tomou. Pediu mais outra e mais outra. Desta vez o dono do bar foi lá dentro e encheu o copo com ácido. O bêbado fez careta, mas bebeu tudo de uma só talagada, pagou e foi embora. O tempo passou e passou e nada de o bêbado aparecer novamente aí o dono do bar começou a ficar com remorsos achando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma cachaça. o dono do bar pôs uma dose, o bêbado tomou um gole, cuspiu fora e devolveu o copo reclamando: - dessa, não! eu quero daquela que quando a gente mija, a calçada fica toda cheia de buraquinho. |
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